私には、「経験」がない。
いわゆる、処女である。
相手がいなかったわけではない。
ただ、ぼーっとしていたら、タイミングを逃してしまった。
興味がなかったわけではない。
興味がないふりをしていた自分の、仮面を外す勇気が持てなかった。
知らない間に、「経験」をしていることが当たり前になって、
私は、まだ「大人」になれないまま、大人なふりをしている。
私は、大人になりきれなかった。
何をしていても、その声がついて回り、
じわじわと、本当にじわじわと、
だけど確実に、心をむしばんでいく。
ずっと、大人なふりをしている。
ずっと、平気なふりをしている。
でも、心はずっと求めている。
やっぱり、誰にも言えないなぁ
ずっと相槌を打ってくれるから、
気づいたら、いっぱいしゃべっていた。
仕事、人間関係、最近の頭の中の話…。
私って、「こんなに辛かったんだな～」って、
やっと気づいた。
「それを聞いた他の人が嫌な気持ちになるから」って、
愚痴は言わないようにしてきた。
だけど、
って、
ただ口に出すだけで、
こんなにも救われるんだ。
まずは、自分の気持ちを素直に口に出すこと。
そう決めました。
信じられないほど安いのに、かわいいデザインが人気で、
私も福袋を購入したことがある。
バスに揺られて、工場街についた。
私のような若者から、お年寄りの方まで。
外国人の方もたくさんいた。
広い倉庫に、数えきれないほどの服が積んである。
たくさんの段ボールが運ばれてくる。
段ボールに書かれた番号をもとに、決められた棚まで向かい、
段ボールを開けて大量の服を棚に入れる。
怖そうな人から、優しそうな人まで、
ここにいる一人ひとりに、
それぞれの大切な人がいて、
それぞれの好きなものがあって、
それぞれの日常があるのに、
ここではみんな、
服を運ぶための「労働力」として
捉えられる。
深夜に、衝動的にぽちっと押した
その商品の裏には、
こんな光景が潜んでいる。
受け入れたくない現実。
私がもし、工場の社長だったとしたら、
小さな規模でもいいから、
もっと一人ひとりを見たい。
袖振り合うも他生の縁。
あの日、同じ場所で働いていた人達は、
何が好きだったんだろうか。
何が嫌いだったんだろうか。
何を大切にしているんだろうか。
「頭がいっぱい」。
今日は、次に開催するイベントの定例ミーティングの日でした。
今日のミーティングは情報量が多かった。
本気で、
を考えた3時間。
ものすごく疲れた。
主観に入り込みすぎると、とても疲れる。
ミーティングが終わってから2時間が経過した今も、
取り入れた情報を頭の中で消化し続けている。
今は何も、新しい情報を取り入れたくない。
これ以上、文字が頭の中に入ってきたら、
頭がパンクしてしまう。
情報を遮断した脳内では、
今日取り入れた情報が、ぐるぐると回っている。
さっきまで話していたことについて、ずっと考えている。
～
重い頭を抱えながら、
フラフラと家路に着き、
お母さんが作ってくれたご飯を食べる。
ゆっくりと、噛みしめる。
麦ごはんのぷちぷちとした食感。
キャベツが、しゃきしゃきしている。
変わらない味噌汁の味に、ほっとする。
ちょっとしたことでも敏感に感じ取ってしまい、
疲れやすい私だけど、
おいしいものを人一倍噛みしめることもできる。
強みでもあり弱みでもある
自分の性質を、
愛し、受け入れる。
大事な仲間が、自分の人生を歩み始めている瞬間に、心が震えるほどうれしかった。
電話を切った後の、充実感いっぱいの朝ごはん。
この気持ちを大事に取っておきたくて、思わず写真を撮りました。
久しぶりに、朝ごはんがおいしく感じられたな～。
私も、自分の人生を歩んでいくぞ～
まずは、このブログで、等身大の自分を表現することから。
一歩ずつ、大切に、
日々を愛しながら、歩んでいく。
～
既に一口かじってしまった塩パン。
そのおいしさに、とても大きな幸せを感じて、思わず「撮りたい」と思った。
やっぱり写真が好き。
この自然な「撮りたい」を大事にしたい。
「色んな事に興味を持つのはいいことだけど、ちゃんと最後まで続けるのよ」
「あなたには飽き性な部分があるからね」。
興味があったから、チャレンジした。
そしたら、思っていたのとは違った。
だから、辞める。次のことにチャレンジする。
それの何がいけないんだろう。
少しでもやってみたいと思ったら、まずは飛び込んでみたい。
もし、違うと思ったら、辞めればいい。
母親の一つ一つの言動に、全てが左右されてしまう。
物理的に距離を置きたい。
一人暮らしをしたい。
オワンクラゲの研究をされている下村脩博士に憧れ、自分も生物の不思議な生態を解明し、医療に役立て、社会に貢献したいとおもった。
DNAという生命の神秘を学び、こんなに壮大な世界が、このちっぽけな私の身体の中に広がっているのか、と感動した。
理学部を目指して勉強し、無事に大学生になることができた。
サークルやら、バイトやらの合間に入ってくるレポート課題に追われ、休みの日には友達と遊んで、を繰り返していた。
その時々に興味のあることを追っかけ続け、気づけば研究室配属の時期に。
早く社会人になりたい。
大学に嫌気が差していた。
あんなにキラキラ輝いてみえたキャンパスライフは、
蓋を開けてみれば高校生の延長線。
あまり興味のない授業では眠気と戦い、
レポートの期限が迫っていれば、授業中は内職に明け暮れる。
大学の授業は、もっとワクワクするものだと思っていた。
サークルの友達って、もっと長い時間を共に過ごすものだと思っていた。
彼氏って、もっと簡単にできるものだと思っていた。